De top 5 slechtste huisdieren

2024 Auteur: Roxanne Bryan | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 10:12

Neem contact op met Author

Maar laten we wel wezen, sommige dieren kunnen beter buiten het huis worden achtergelaten en mogen echt niet worden verkocht in dierenwinkels, en nog veel minder overal waar iemand ze kan vinden. Dit zijn ofwel dieren die moeilijker te houden zijn dan geadverteerd, of dieren die zo gemeen zijn, zo destructief, dat het een wonder is dat ze nog steeds landelijk te koop worden aangeboden. Sommige dieren maken gewoon de slechtste huisdieren.

_DISCLAIMER:

_{De meningen die op deze hub worden uitgedrukt zijn meestal enigszins tot volledig satirisch en mogen niet naar het graf worden gebracht. Sommige dieren op deze lijst zijn echter geen echte huisdieren voor beginners, en het wordt aanbevolen dat u het juiste onderzoek doet voordat u een dier, waar dan ook, koopt.}

# 5. parkieten

Ook gekend als grasparkieten, grasparkieten, en ellendige freaks van de natuur, parkieten zijn kleine papegaaien die inheems zijn in heel Australië (dezelfde plaats die een prachtige reeks van ondersteunt andere vriendelijke wezens). Ze eten een bescheiden dieet met zaden, vegetatie en menselijk bloed, terwijl ze voortdurend gillen en piepen in een kakofonie die de lucht vult en het oor doet ooren. Ze brengen tenslotte hun tijd door met reizen samen in koppels van de duizenden, dus ze moeten elkaar kunnen horen over al dat gepeupel.

Sommige melodieuze papegaaien golvingen voor jou:

Parkieten hebben de eer om wetenschappelijk te worden geclassificeerd als Melopsittacus undulatus, wat in het Latijn letterlijk 'melodieuze papegaaienafwijkingen' betekent. Ja het is waar. Het melodieuze geluid van hun mechanische piepgeluiden doet denken aan een stervende aardeekhoorn, onderbroken door alle onzinnige nonsens van een seniele patiënt. Het voortdurende geroezemoes van hun irritant doordringende liedje is genoeg om iemand te laten bezwijken voor een woede die alleen is waargenomen bij degenen die vingernagels op schoolbord hebben overleefd.

Zoals je zou kunnen aannemen van hun vreselijke geluiden, zijn parkieten ronduit gemiddelde. Kijk hoe deze volledig negeert de smeekbeden van zijn vriend voor een beurt aan de zaadpot. Wat een zelfzuchtige eikel. In feite krijgen vogels een kick om anderen te plagen. Ze kunnen vaak worden gezien plukken, pikken, vleugel bashen, en in het algemeen hun medepassagiers uitdagen voor de sport. Sommige mensen beweren dat dit "grappig" of "schattig" is, omdat vogels zo op ons lijken, dat we soortgelijke uitlaten kiezen voor onze verveling, maar dat ze het verkeerd hebben. Nou ja, eigenlijk zou gelijk hebben, maar het maakt dit gedrag niet minder verachtelijk.

Over hun beestachtige gedrag gesproken … Heb je ooit geprobeerd een parkiet in een kooi te vangen? Dit klinkt als een vrij gemakkelijk streven, maar het is helaas een gevaarlijke dans met de duivel. Ze willen nooit naar buiten komen en het verwijderen van hen uit hun pezige huis is ongeveer net zo eenvoudig als het waden door een krokodil-geïnfesteerde rivier, en net zo even veilig. Parkieten zijn uitgerust met domme kleine snavels en een botte hersens, die ze samen gebruiken om op elke centimeter van je huid die wordt blootgesteld te bijten. Eenmaal vergrendeld, zullen ze schaar hun snavels heen en weer op een wrede, knijpende, knagende manier, die zowel pijnlijk als woedend is.

Hoe kan zo'n klein dier zoveel pijn toebrengen, vraag je je misschien af? Waarom zijn ze zo vol haat? Gewoon meer van de vele mysteries van het universum. Maar iets dat geen mysterie is, zijn de enorme bergen poep die ze over een zeer korte tijdspanne zullen genereren. Elke parkeleigenaar zal ontdekken dat parkieten kak op bedden, tapijten, je kleren en zelfs je haar. Ze poepen voortdurend. Kak is helemaal over de plaats.

Dus, hou je van onaangename kleine vogels die roos en regen uitwerpselen van het plafond werpen terwijl je gelijktijdig naar de gevoeligste gebieden van je hand (de huid tussen je vingers) kijkt? Als dat zo is, dan heb je geluk! Elke dierenwinkel op het oppervlak van de planeet heeft ongeveer 2 miljoen van deze irritante kleine dingen!

# 4. Goudvis

Wist je dat de gewone goudvis kan opgroeien een voet lang!? Nee? Gefeliciteerd, je bent de typische mens.

In werkelijkheid zijn er veel dingen over goudvis die je waarschijnlijk niet weet. Zoals het feit dat ze, vanwege hun grootte, mogelijk de smerigste niet-agressieve zoetwatervis zijn die verkrijgbaar is in dierenwinkels. Betekent dit dat ze in kommen overleven?

NEE. HET NIET.

Er bestaat een grote hoeveelheid onopgeleide mensen die geloven dat goudvis prachtig in kommen kan overleven, want, nou ja, ze hadden een goudvis in een schaal toen ze nog een kind waren dat het hele jaar heeft overleefd! Nou, jongens, informeer de persen, welke genieën ze moeten zijn om meer over goudvis te weten dan Ichthyologists en professionele aquarianen over de hele wereld. Goudvissen hebben feitelijk het vermogen om te leven meer dan 30 jaar.

De belachelijkheid van degenen die de 'lange levensduur' van hun 6-maanden of 1-jarige goudvis verdedigen, is ongeveer net zo lachwekkend als iemand zegt dat ze hun werk met hun laatste Rottweiler geweldig hebben gedaan omdat het een hele week onder hun hoede overleefde.

De meeste mensen halen goudvis op in de dierenwinkel met niets anders dan een kom en wat visvlokken om te gaan. Dit is een vergissing. En zal zeker altijd eindigen in een vis die slechts een fractie van zijn typische leven leeft, wat ongetwijfeld zal resulteren in zowel een huilend kind als meer geld voor weer een ander, en een ander, en nog een vervanging. Om een goudvis adequaat te houden, is het aan te raden om te voorzien 5 gallons per inch van vis en een filter dat zowel circuleert als het water reinigt, dat tegen die tijd vol ammoniak zal zijn omdat goudvissen zulke smerige kleine wezens zijn. Dit is allemaal niet eens om het geheel te noemen van wat we de stikstofcyclus noemen, ook wel bekend als Het belachelijk ingewikkelde en delicate leven van waterchemicaliën en bacteriën in huisbioscopen.

Mensen zijn voortdurend verbaasd waarom hun goudvis of welke vis dan ook de hele tijd sterft, en dat komt waarschijnlijk omdat ze hun eigen onderzoek niet hebben gedaan. Parasieten, nitrieten, ammoniak, pH, hardheid, temperatuur, tankgrootte, adequate filtratiesystemen, geschikte dag / nacht cycli, en zuurstofvoorziening zijn gewoon een weinig van de kleine edelstenen waarmee je rekening moet houden bij het opzetten van een goede (bijv. alles wat je van plan bent om langer dan een paar weken mee te gaan) tank.

Als al deze hoofdpijn klinkt als een reis naar de kermis, dan is goudvis misschien het perfecte huisdier voor jou! En gelukkig voor jou, kun je goudvis kopen op de meeste leuke beurzen wereldwijd.

# 3. hamsters

Net als de meeste slechte dingen, hebben hamsters de uiterlijke schijn dat ze schattig, donzig, knuffelbaar en alle dingen zijn waar meisjes om een of andere reden op geattendeerd zijn. Als meisjes hamsters zien, lokken ze ogenblikken uit en veroorzaken ze obsessieve obsessies die alleen maar harder lijken te worden in volume en opvliegendheid, afhankelijk van hun directe relatie met de donzige kleine freaks. Maar voordat je een hand in die Critter Trail krijgt om je knuffelige nieuwe huisdier een kietelend gevoel te geven, overweeg dan het volgende:

Het is een bekend feit dat hamsters bloeddorstige moordenaars zijn die niet alleen door je vingers zullen bijten zonder erbij na te denken, maar ze zullen ook onbeschaamd tegen Russen aankijken. In feite zijn er weinig dingen in het leven die hamsters niet zullen proberen gaten vol gaten te prikken, en het enige dat ze meer dan vingers haten is blijkbaar alles. Zelfs metaal is geen partij voor de destructieve kracht van deze haatdragende bijtmachines.

Door middel van geniale bedrog en moordende tactieken hebben hamsters zich gevestigd in miljoenen huizen in heel Amerika. Ze zijn in kamers met je zonen. Ze wonen in dezelfde woonruimtes als je dochters. Ze houden zich bezig met de belachelijke interesse van je kind in rare knaagdieren, genoeg om je onder druk te zetten en een, twee of vijf te kopen, en dan, als ze zich eenmaal in hun nieuwe huis hebben gevestigd, het bloedbad begint.

Met alle uitrusting van een barracuda en het brein van slechts een kleine rups, zijn deze dieren ongeveer net zo betrouwbaar als een blonde die in een volledig functionele Panzer door de straten van Seattle rijdt. Laat je niet misleiden door de mollige armen en kraaloogjes van deze populaire dierenwinkel ongedierte. Die kleurloze huichelaars zijn vensters in de inktzwarte duisternis van de niet-bestaande ziel van de hamster, Gods enige waarschuwing die ons zou weerhouden om anders een gigantische kronkelende, schreeuwende stapel van hen te omhelzen.

En oh, het geschreeuw! Ze klinken als een … Nou, ze klinken als een stervende hamster.

Naast hun minder prettige manier van werken op het bed is de hamsterurine zeer zuur en uiterst moeilijk te reinigen. Als je hem een week laat staan, kan hij plastic kleuren, verkleuren, doordringen en zelfs beginnen eroderen. Laat me niet eens beginnen aan de geur …

# 2. Groene leguanen

Wat een schatje! Wat een intelligente ogen! Neato burrito, slechts $ 30 dollar? Het is klein, kleurrijk, leuk om te zien en goedkoop - wat is een betere combinatie? Groene leguanen: beste huisdier ooit? Groene leguanen: slechtste huisdier ooit.Groene leguanen zijn groen en flitsende, mooi en exotisch, pragmatisch en actief, en vol charme … als baby's. Maar al snel merk je dat je knuffelige kleine squamata zijn nieuwigheid begint te verslijten door constant de avondklok te verbreken, zijn onverantwoordelijke vrienden over te brengen wanneer je de stad uit bent en natuurlijk alle drank in je kasten magisch te laten verdwijnen. Bovendien zul je de hele dag naar deze lelijke mok staren.

Nietsvermoedende Amerikaanse burgers door het hele land lopen naar dierenwinkels met alleen de beste bedoelingen in het achterhoofd, op zoek naar een nieuwe beste vriend. Helaas zijn deze onwetende personen gedoemd bij binnenkomst, want alleen al het zien van een baby groene leguaan is bijna onmogelijk om weerstand te bieden. Zoals de beruchte Edward Cullen, de sprankeling van het lichaam van een jonge groene leguaan is ontworpen om zowel mannen als vrouwen aan te trekken en een bedwelmende, buitenaardse fascinatie in zich op te wekken die ongetwijfeld eindigt in een verhaal over zwangerschap die vreselijk verkeerd is.

Of het zou gewoon kunnen eindigen in een lichtere portemonnee. Maar wie wil er kip spelen met een zwangerschapstest?

Deze dieren lijken gemakkelijk te beheren in de dierenwinkel, maar in werkelijkheid zijn het dure geldputten die constante UVB-verlichting, UVA-verlichting, warmte, voedingssupplementen, uitgebreide salade, klimmaterialen, baden en medische zorg vereisen mocht er iets misgaan (en geloven ik, er gaat altijd iets mis)! Metabolische botziekte, jicht, hypothyreoïdie, nierziekten, stomatitis, teken, mijten, rondwormen en platwormen zijn allemaal slechts voorbeelden van de dingen die een typische groene leguaan eigenaar zal zien.

Groene leguanen zijn in sommige staten invasief geworden, namelijk in Florida, waar ze gooien over het eten van de struiken van mensen en het graven van gaten waar ze maar willen. Ze houden ook van poepen in zwembaden van mensen, wat cool is, denk ik als je van dieren houdt die in je zwembad poepen.

Niet alleen dat, maar als huisdieren, groeien groene leguanen al snel van een felgroene, 6-inch individuele naar een 6 voet lang, saai grijs monster dat in staat is je ogen uit te krassen, je pinkjes afbijt, en je blote huid sjorren met zijn krachtige zweep van een staart. Maar nogmaals, ik kan niet echt een dier beschuldigen dat een kat in het gezicht wil slaan, gezien hoe ze zijn …

# 1. Cats

Je vraagt je misschien af hoe iemand katten de slechtste huisdieren ooit zou kunnen noemen als ze voorbij zijn 80 miljoen katten worden alleen als huisdier gehouden in de Verenigde Staten. Zeker katten moeten geweldig zijn vanwege de grote toestroom van hun populariteit in Amerikaanse huizen. Maar de waarheid is dat katten vreselijk zijn en je eerder in de badkuip zouden zien verdrinken dan alsjeblieft door de kattenbak correct te gebruiken.

Katten hebben eenvoudig geen tijd voor stier ****.

Het is waar. Katten zijn niet geïnteresseerd in het minste beetje geluk, verdriet of woede dat u uitdrukt, noch worden ze vooral geraakt door enige genegenheid die u hen biedt. Deze zelfzuchtige beesten hebben de indruk dat de wereld rond hen draait, waardeloos om 24/7 te worden gedood. Ontevreden over al het speelgoed, de traktatie, de maaltijd en het spel dat je ze aanbiedt, lijken katten alleen maar geïnteresseerd in poepen onder je bed, plassen op je kussens, het slepen van dode (of niet zo dode) vogels om te rotten of te rillen om je huis, en tenslotte natuurlijk je pijn doen.

Dit arme kleine meisje werd zich al vroeg bewust van de verachtelijke kenmerken van katten toen haar eigen, lang verloren huisdier haar bedankte voor haar voortdurende zorg door haar giftanden in haar hand te laten zakken. Wat een klootzak. Vergelijk dat treinwrak van ondankbaarheid met deze video van een hond die wordt herenigd met zijn eigenaar.

Omdat ze zulke veeleisende, egoïstische beesten zijn, komen katten vaak weg. Ze mogen vrij rondlopen in de tuinen van je buren (dit wordt een "buitenkat" genoemd), tuinen of kinderzandbakken graven om etterende stapels ontlasting te planten, dingen te stelen, dieren in het wild te decimeren en zelfs val kleine kinderen in het gezicht. Wilde katten hebben zelfs bescherming, maaltijden en castratie / onzijdige programma's, ondanks het feit dat ze invasieve, destructieve, moorddadige, ziekteverspreidende groepen wilde dieren zijn.

Honden zouden nooit weg kunnen komen met dit soort roekeloos gedrag. Verpakkingen van verwilderde honden worden gevangen en vernietigd als ze niet worden geadopteerd, en elke aanval van een hond op een kind zou resulteren in de onmiddellijke euthanasie van het dier. Maar katten zijn vrij om willy nilly door het platteland te rennen en hun te verspreiden AIDS voor de rest van de kattenpopulatie en ervoor te zorgen dat kleine meisjes wereldwijd in tranen uitbarsten.

Spreken van het verspreiden van ziekten, voer een parasiet in met de naam van Toxoplasma gondii. Dit bizarre wezen heeft het vermogen om je te infecteren en niet alleen het leven van je baby te bedreigen (als je zwanger bent), maar ook je mentale toestand te veranderen. In eenvoudiger woorden kan deze protozoa beheers je hersenen door endorfines vrij te geven wanneer je kattenurine ruikt. Gekke kattendames zijn nu net veel logischer geworden! Bovendien, toxoplasmose gedragen door verwilderde katten in wildernisgebieden veroorzaakt een hoop ziekten bij wilde dieren, waaronder herten en walvissen.

Onschadelijk voor onze inheemse dieren door middel van predatie en ziekte, schadelijk voor onze kinderen en mogelijk voor onze zwangere vrouwen, wegen de vernietigende krachten van katten veel zwaarder dan elk ander huisdier dat de mens kent, vanwege het grote aantal wilde en buitenmensen (wat volgens naar de Stray Pet Advocacy zit ergens tussenin 18 en 87 miljoen). Dit alles maakt de subtiel verfijnde kat, gehuld in een mantel van onechte onschuld, de slechtste huisdier ooit.